I’m sure (the walls)

The walls, the sun above the clouds,
There is no remedy, no doubt
That life was brighter so long time ago.

And while future freaks me out,
I’m writing songs. My own sound,
I’m sure, can change some things
And let me go.

(And let him go)

[chorus]
I’m not the person what you see,
Completely different sort of things,
I’m evil, God and Buddha in one face.

I’m changing world as I would like,
I’m jumping on my Harley bike
And drive away with leaving no trace!
[chorus end]

And there, sure, I’ll find sun,
Get married, maybe, make a son,
And even, maybe, brake those heavy walls.

Tune up my life without cocaine,
Because, I’m sure, I just can,
And I can also do it “just because”

(Just because)

[chorus]

And then my life will be so bright,
‘Cose I’m that “my shining light”,
For wife, for kids and for, I’m sure, myself.

But it’s a tale, I suppose.
This tiny book soon will be closed
And put somewhere deeper on the shelf.

[chorus]

Ненужное изобилие

После очередного вечернего анализа произошедших за день (да и в прошлом) ситуаций, я столкнулся с неожиданным для меня понятием. Не то, что совсем неожиданным, просто новым. И это – ненужное изобилие. Сейчас объясню.

Совсем недавно я писал о том, что жизнь за мной не успевает, я лечу вперед, делаю много чего и оказываюсь в такой ситуации, когда я все сделал, а люди вокруг – нет. И я жду этих людей.

Сейчас же ситуация немного другая, люди наконец-то сделали то, что от них требовалось, но сделали это в таком количестве, что столько мне не нужно (не то, чтобы я просил делать именно столько, но они сделали больше чем нужно из-за моих завышенных требований™ и контроля качества™). Это, например, материальная часть.

Но материальной частью это все не ограничилось, переложив ту же модель на духовную часть я понял, что некоторые люди мне чрезвычайно много доверяют. Возможно, им стоило бы доверять мне поменьше, проверять то, что я делаю. Такой уровень доверия, возможно, мне не нужен.

Вот и получается, материальное и моральное ненужное изобилие, которое ставит интересные вопросы злоупотребления всем этим себе по фану или во благо, смотря как посмотреть. Но я же не п*до**с?

Жизнь не успевает

Удивительно, но факт. Я улетел вперед, далеко вперед. Окружающая меня жизнь не успевает за мной, теперь я просто должен ждать, пока совершатся те или иные значимые события. Очень сранное (да, это не опечатка) чувство. Но это самое чувство граничит с тем, что дорога впереди открыта – можно искать новые идеи, ставить еще более крутые задачи и делать еще более изощренные планы и схемы, только почему-то не покидает чувство того, что все силы будут брошены на новые высоты, а потом и старые подтянутся, и вот тогда как раз меня может и не хватить, а с моей динамикой мне вряд ли кто-нибудь сможет помочь.

+ нет вообще пока что обозримых новых вершин, а те, что потенциально виднеются в тумане будущего – опять же, сук, зависят от того, что еще не сделано. Надо прекращать ставить себе последовательные цели и начинать ставить параллельные, тогда напряжение будет одинаковое, и никого не будет кидать из стимуляции в седацию и наоборот.

Еще проблемы/вопросы – делегирование. Некоторые вещи я разделегировал людям, а люди или не успевают, или делают дела с гораздо меньшим рвением, которое я ожидаю от ситуации (именно от ситуации, а не от них лично), и все опять замыкается на меня любимого. Свой темп могу держать только я сам. А если я вижу, что у кого-то получается быстрее, то я ускоряюсь, конечно стремясь не потерять в качестве и удовольствии от процесса. И остался я у разбитого отложенного корыта. Сам я многое сделать уже не могу, сфера интересов значительно расширилась, а вот знаний уже не хватает. Нет, не то, что я тупой, а то, что этому учатся давным давно и люди являются специалистами в вопросах, в которых я не…бе…не…ме.

Быстрые специалисты. Было бы круто.

Feeling

This feeling haunts you when you close your eyes at midnight.
It tells you story where you end up with a fail.

It’s here in your brain.
It feels like distant pain.
You worried: time passes, it prevails.

Every single day you are in trouble,
And everything you do has this bad taste.
You feel, you’re living in a fable
With limited amount of good days.

That there is no point in involving for the future,
All topics have already been discussed.
There is no place for teachers and for tutors,
And education is something from your past.

All money of the world were distributed,
No penny even left for you to find.
So now your main and holy duty,
Feel bored and procrastinate.

Братец

Не идут поезда, не едет трамвай,
Только брошенный снова ребёнок
Никогда уже не отправится в рай –
Государство запретило с пелёнок.

И небо затянуто снова,
Похоже, что это конец.
На каждое последнее слово
Найдётся последний свинец.

Тут плачут в агонии люди,
Их позами не удивить.
Многие просто привыкли,
Плача в агонии жить.

Их крылья подрезаны жизнью
В великой, ужасной стране,
Где правда осталась болтаться
На бляхе у отца на ремне.

Хоть высечен в плоти порядок,
От зубов отлетает мораль,
Государство приходит в упадок.
Всем похуй и совсем не жаль.

Тонет в алчности каждый отдельно,
Брата кровного сдав на расстрел.
Иначе пришли бы другие,
И сделали так, что б присел.

19-20

Вот и закончились новогодние праздники. А вместе с тем и первая “рабочая” неделя, когда никто, в общем-то, и не работал. Банки отправляли платежи с задержкой, курьеры не звонили и сонно бродили по городу, телефонные трубки не поднимались, а софт просто не работал, ибо не надо ничего релизить к декабрю и, тем более, сразу после праздников.

Скучная Москва показала себя с хорошей стороны, теоретически избавившись от пробок, ибо не все ещё приехали.

Я выспался. Получились очень хорошие праздники с 13 пересечениями границ, и в Европе, и в Литве, и Латвии, и во Франции и в Германии и даже Белоруссии. Я убил слишком много зайцев в этих поездках, нашёл вроде нормальную новую компанию, восстановил (или начал) товарищеские отношения со своим двоюродным или троюродным братом и даже привёз и узнал что-то новое.

Как в продовольственном (Sukinis), так и в морально-психологическом плане.

Мне наконец-то удалось потлеть в Вильнюсе, с прекрасным видом на город, переменной облачностью, когда солнце то появлялось, озаряя красоты снизу, то уходило, возвращая тлен и холод. На морозе тлеется очень быстро, я успешно провёл обширный анализ почти трёх лет своей жизни, сделал много выводов и поставил еще одну цель. И знаете что? Эта цель не моя и она не материальная – это случается впервые.

И это безумно круто. Видимо тут переступают черту в 30 лет и начинают скатываться в лютое дерьмо. Что ж, я сделал это раньше, в 29. Все как-то встало на свои места и резко поменяло мое отношение к людям и жизни. Почему-то люди мне начинают нравиться за свою сущность, а жизнь стала “самой собой”, не знаю, как это написать ещё.

Помимо этого преобразовалась система внутренних наказаний и поощрений, разделение правд и неправд, произошла переоценка некоторых личных ценностей. И опять же – почему-то в центре стали люди, изменчивое отношение к ним, а не бизнес или технологии.

Я думал, что я устал от этого отдыха и что ничего нового уже не будет, но спасибо Вильнусу за выводы, компании за веселье, а погоде за скорость. Это было очень интересно и поучительно.

Новый век

Стоять спокойно на невысокой горе,
Думать о том, что случилось.
Лишиться ли друга или выиграть в игре?
Запомнить все? Сделать так, чтоб забылось?

Принять на душу тяжесть решений,
Удостовериться в этом.
Подумать о том, что ты гений.
Гений, но в рамках поэта.

Договориться с собой и, смущаясь,
Открыть новый век для секретов,
Таких, что не скажешь даже покаясь
Пред богом, отцом или ветром.


 

Никаких больше черт

Обычно в конце года я провожу какую-нибудь черту, которая отделяет предыдущий год от следующего, но в этот раз ее не будет. Я думал, что вот он праздник, что я отлично отдохну, расслаблюсь и вступлю в 2020 обновленным и с новыми силами. Но знаете, чего-то вообще я не почувствовал перехода из 2019 в 2020, все по-прежнему серое, неинтересное и скучное. Нет чувства того, что я отдохнул или отдыхаю. Быть может, планка отдыха поднялась? Быть может, мне нужно уединение от всех чтобы разобраться с этим? Странная тема, можно сказать что это – новогодняя депрессия, вызванная отсутствием смены декораций, ибо хоть год и был интересный, все равно вокруг работа, серое небо, уведомления и звонки клиентов. А той красоты, что была, например, в Страсбурге, или той еды, что была, например, в Германи, весь этот дух европейского праздника с нормальным небом, душевными разговорами, единением – этого всего не хватает – возврат в Россию и ощущение вселенского уныния этой страны, сухой речи Путина, отличной речи Зеленского и всем знакомых салатов – все это дико бъет по настроению и ощущению обновления. Ничего не обновилось, все осталось также и 2020 будет таким же, как и 2019.

Надо отдать должное 2019 году – он был интересный, реально. Произошло много событий, открылось много возможностей, появились новые цели, к которым я движусь, но это измотало меня к концу года. А новой энергии я пока что не получил. Что ж, буду ждать.

Навязчивые состояния

Не знаю как у вас, а у меня под конец года случается всякое дерьмо, например:

  • Отказ жестких дисков во время резервного копирования, отказ жестких дисков на сервере для резервного копирования
  • Случайное удаление нескольких архивов и мучительно долгое восстановление со скоростью около 200кбайт/с
  • Прилет критической ошибки на одном из серверов, просто невообразимое количество костылей, чтобы все работало снова, в итоге покупка нового сервера, совместимого по железу
  • Обнищание в связи с космическими тратами непонятно на что
  • Бесящий будильник, мелодия которого позволяет мне проснуться с навязчивым желанием убить всех, о чем мы и поговорим.

Итак. Навязчивые состояния. Не знаю, есть ли такой термин в психологии, но для себя я его точно придумал и определил. Заключается оно в неком фоновом процессе, который буквально говорит “тебя все бесит”, и ты с ним живешь, реагируешь на все с еще более терминальным похуизмом, злостью и неприкрытой ненавистью. Выгорание? Профессиональное? Или просто куча нервирующих событий, которые навалились аккурат к концу года. Все это дело расшатывает психику, и эти навязчивые состояния приходят все чаще.

А еще просто неимоверные усилия тратятся на ожидание а) подарка себе на ДР (себя же я люблю и дарю себе то, что хочу) б) машины

Все это длится просто неимоверно долго, и создается такое ощущение, что чем ближе событие, тем дольше идут дни. Думаю последний день растянется до бесконечности и никогда не закончится. Все-таки одно я ждал 3 года, а второе ждать еще около полугода.

Помимо этого хочется отметить то, что изобилие нервирующих факторов впервые позволяет выбирать, что именно может меня нервировать в текущий момент времени, всегда найдется то, на что можно сказать “оно меня бесит”. Просто умопомрачительная свобода, когда вокруг тебя накопилось столько всего, что ты уже можешь выбирать. А еще можно переключаться, например сегодня меня бесит тов.Славик, а через полчаса меня уже могут бесить французы из датацентра, а потом опять тов.Славик. Красота!

Хочется уже отдохнуть от всего этого и вместо бесилова, просто послать отложить до 9 числа. Именно после своего ДР я ухожу в отпуск и не буду вообще ничего делать. Буду отдыхать морально. А физически как получится.

I already lost

I tried to write a little song
About feelings
that keep me moving on.

I thought that I was lit,
But with every string of song
looks like shit.

And every word I say
I hear
like a punishment from god.
I’ve got no sense of time
And sense of limits
I’ve already lost.

[chorus]
I already lost.
I already lost.

I’ve tried to love my perfect son.
But son just isn’t mine.
She kept a secret,
But I dived into mine.

And finally,
I love myself the most
But no one gives me time..
.. that I’ve already lost.

[chorus]
I already lost.
I already lost.
I already lost.