Category Archives: выводы

Жопа

Я – успешный человек –
У меня жизнь без забот.
Все очень хорошо –
Наличка прет и прет.

Девушка красива,
И как не крути,
Радужно и чисто
У меня на пути.

Но что-то я заметил,
Что я совсем не рад.
Меня на туалете
Беспокоит мой зад.

Просраться не могу
И моя совесть не спит,
Иду уже к врачу,
«Привет, айболит»

И вот уже я в позе,
Изогнулся я весь.
И по врачебной роже
Можно много прочесть.

И слушаю я смело,
Что, мол, Лёша, не ссы
«Трещина в Анале,
Надевайте трусы»

Назначен курс леченья,
И он очень не плох.
Да, ограничения,
Но это сам я лох,
Что раньше забивал,
И делал что-то ещё.
Но это анал,
И он помнит все.

Ванна марганцовки.
Интересная мазь.
Две свечи, витамины.
Теперь некогда спать.

Теперь я на дозоре
Всегда и везде,
Лечите свой анал,
Пока он….

Не пошёл по пизде.

Опять чувства!

Опять, опять, черт побери, я начинаю чувствовать интересный вкус этой жизни. А также открываю в себе какие-то абсолютно новые возможности и ощущения, это прекрасно! Сегодня я, например, видел целых 10! ДЕСЯТЬ, КАРЛ! снов. В одном из них у меня не было рук, и это было очень странно, ведь их просто не было, но так и должно было быть, все просто получалось и без них. И действительно, часть дел проходят без моего участия (и я даже на это уже где-то тут жаловался, и, сука, все получается!)

Дальше – больше. Когда тебя переполняют позитивные чувства, возможно даже к некоторым людям (или их подобиям), а также, безусловно, котикам, то тебя наполняют бабочки (хотя чего я вру, нет там никаких бабочек, я просто не могу это объяснить, но это приятно). А когда тебя наполняют немного негативные, например “быть возбужденным, спокойным, злым и грустным одновременно“, то это выражается в довольно странной физиологической реакции, ранее мне совершенно незнакомой – холоде. Мне реально холодно, хотя я определенно не болен. Примерно такой же холод меня берет после того, как я, потлев на морозе, возвращаюсь к кому-то домой и бессознательно жажду ласки и тепла. Но тут никого не было, одеяло не помогало, я заворачивался как мог, но все же спал очень плохо. Зато, как и описал выше, увидел целых 10 снов, КАРЛ!!! А потом ехал на машине с жарящими зад сиденьями.

Запишу это в свой интересный опыт и начну наслаждаться другим фактом – феерическим судебным заседанием в самом гуманном суде всех стран соединяйтесь – российском. Последняя битва была назначена на сегодня на 12:15. Считаю, что какие-то мировые или балашихинские суды недостойны стоять рядом с (под)московским дворцом правосудия, ведь я в них ждал максимум часа два.. а тут, тут все совершенно иначе, а именно зашел я в зал заседаний в 17++, что означает неоспоримое превосходство общего подмосковного суда над локальным замкадским. Да и расположен он всего лишь в нескольких сотнях метрах от мкада, что как бы намекает нам на его крутость. Это вам не в тапки срать!

Само заседание продлилось менее 5 минут…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

И вызвало дичайший восторг вперемешку с отуплением и яростью. Опять смешанное чувство, не заметили? Короче, все мои (как и табуреточные) расчеты бабла – в топку, надо лишь предоставить выписки на дату конца нашего совместного проживания (имеется ввиду до развода, когда я таки собрал вещи и, приняв волевое решение, уехал), вот.

Что будет дальше можно подумать логически, но я таки дам волю ВАШЕЙ фантазии, дерзайте.

Вот так вот оно все было, но говно на этом не спешило кончаться, а лишь начало немного загрязнять стенки окружающего мира. В планах говна, замечу, было заполнить мир целиком. Но не взлетело.

Короче у меня спи*дили тачку. Эвакуировали тачку. Но не какое-то там типикал АМПП, а дерзкие, резкие как пуля и вмеру элитные красногорские представители фауны гибдд. Я просто встал под знаком “стоянка и остановка запрещена” и “тут работает эвакуатор, дебил”. Но там стояло еще машин 50. И эвакуатор отлично сработал. Я вышел из суда ииии… и все.

Рядом дежурил символичный мент на белоснежном C200. Он сказал, что сначала в красногорское гибдд, которое находится в одном полужопии, потом на штрафстоянку, которая находится в другом, и гуляй, вася! Вася погулял, но вместе с еще одним мужиком, попавшим в ту же участь. Мы разделили беду, такси, постель. Но не все так просто, ведь у меня не было с собой ОСАГО, пришлось ехать за ним из гибдд на штрафстоянку, потом опять в гибдд за разрешением, потом опять на стоянку за машиной. И это, ребятюни-котюни, пиздец. Таки не удержался я от мата в посте, придется поставить соответствующую плашку. Короче гибдд в красногорске – адовый ад, типикал ерли-пост-совок с портретами товарища Пу и приближенных, где заполняются все документы от руки со скоростью реактивной черепахи (а их, как известно, в природе не бывает), где все настолько брутальны, что у них градации тачек от самары до приоры, потом от фокуса до мондео и потом… потом приехал тот самый илитный мент на C200. И он смог, просто смог это сделать. Хороший человек, наверное. А штрафстоянка, ой епт, это просто анально огороженная территория с забором, со будочкой и звонком-автомобильной сигнализацией. Асфальт? Зеленые эвакуаторы? Система нескольких окон? Оплата со скидкой прямо день-в-день? Не, комиссию 200 дерева заплатите, за 5 часов простоя раз, за штраф за эвакуацию два.

И освободился я только в 20+. А мог бы и раньше. Но кто не рискует, тот не чувствует этот поразительный дух приключений и успеха.

PS: Пока оформлял тачку, встретил еще 6 человек с того самого суда. На парковку увозят примерно 30+ машин в день. 180К ЧП, в пизду программирование.

66%

Итак, прогресс небольшой есть, но вряд-ли результаты обрадуют тех, кто читает этот блог.

Вообще, интересный момент – люди ведут обычно закрытые дневники, где пишут о том, что их там, например, задевает, или, например, о своих скрытых желаниях. В любом случае дневничок – это личное. Я же выбрал другой формат, этот формат изложения как бы говорил людям о том, что вот, ребята и девчата, перед вами в общем-то открытая книга, наслаждайтесь… и я ожидал от людей поведения с учетом прочтенного. Однако, поведение совсем никак не менялось, никто также не шел на уступки, как и я не иду сейчас, зато почему-то все начали упрекать меня в том, что тут написано, не осознавая того, что этот личный-публичный дневник в общем-то перестал быть автоматически предназначен для них, если они не делают выводы, и стал предназначен только для одного человека – для меня. Такой эгоистичный публичный высер всего негатива и, совсем редко, позитива. Вот именно из-за этого появился отказ от ответственности (да, я не буду приводить ссылку на него еще раз, ибо надоело), означающий то, что вы, конечно, читайте, но на душу не берите….

Ну да ладно, в общем вы уже поняли, что мне пох на то, что вы тут прочтете и какие будут у вас выводы от всего этого, а, следовательно, я перейду к описанию своих мыслей на сегодняшний день, которые приходят мне в рамках домашнего тленья, ибо на улице, сука, холодно.

На самом деле выводы не заставили себя долго ждать и я их просто немного проверял временем, выяснял пару-тройку мнений со стороны, а также, ради интереса, выяснил что станет, если просто сказать правду. И, знаете ли, ничего не изменилось, так как в предыдущем посте я описал, что часть моей жизни вышла из под моего контроля.

Мне определенно не нравится то, что откровения для себя приходят только под влиянием алкоголя. Хотя я недавно жаловался на отсутствие его влияния в плане опьянения, но в плане откровенности с самим собой и с другими определенно есть успехи. Слава б-гу я не сливаю какой-то особо дикий инсайд, раскрывающий мои самые низкие стороны даже в таких состояниях. Хотя наверное, все относительно, и с точки зрения других людей у меня таких сторон нет вообще, и это просто факты или фантазии.

Так вот. Summary за сегодня. Как ни больно было осознавать поражения на абсолютно всех фронтах личной жизни и отношений с действительно значимыми людьми, которыми, внезапно, помимо моего сына и родителей с сестрой, являются моя бывшая и моя бывшая девушка, я все равно останусь собой. Да, на данный момент я буду также пох*истично относиться к ее решению бросить меня, ибо, несмотря на мою дикую грусть и боль, я свои решения не меняю, и раз я принял решение относиться пох*истисчно, то так и буду продолжать. Но, в следующий раз, возможно с другим человеком, я поведу себя иначе, ведь это опыт, а не просто так. Кстати, не хотите ли проверить раздел Media Coverage, куда я добавил еще одну выдающуюся цитату Mary?

Т.е. на данный момент я остаюсь таким же эгоистом с таким же сложным характером, однако обещаю себе что-то поменять в будущем. Что именно? Еще не знаю, у меня есть день об этом подумать, а, возможно, я также пущу все на “буду решать по факту”, такой вариант мной также рассматривается.


А теперь немного бытовухи. Сегодня, оказывается, работает почта. Я даже съездил туда и получил заказное письмо от бывшей. Там содержатся возражения на мою апелляционную жалобу, в которых, в частности сказано, что “не видно логики в том, что человек снимает наличные со счета и затем вносит их на счет обратно”, лол. WTF? Оставим это на усмотрения суда.

А еще, т.к. делать мне откровенно нечего (ну не думать же о вечном целый день) – я решил себе устроить итальянский вечер – закупил пасты, помидорок, пармезана, вина, горгондзолы, орешков. Сейчас я смотрю сериалы и пишу этот пост, а чуть позже, под любимый музон, я запилю себе офигенную пасту, возможно с офигенски сделанным куриным филе, но это я еще не додумал. В общем рецепт прост: если нечего делать – готовь вкуснотищу.

2.5 мечты

Черты и мечты. Это то, что разделяет этот бложик на несколько логических кусков, как и мою жизнь тоже. Стоит сегодня подвести очередную черту, ведь количество сбыч мечт в моей жизни резко подскочило с 1.5 до 2.5, теперь у меня сбыто две с половиной мечты.


А еще хочется сказать о том, что получается так, что все свои мечты я исполняю сам, своими силами. Конечно, люди мне помогают немного материально, страхуя мои риски, но без их помощи просто задница бы грелась больше от всего происходящего вокруг. Спасибо всем за тонны сохраненных нервов и возможность уверенности в завтрашнем дне!

Опасные жалобы

Я чувствую себя настолько охуительно, что даже спорю с людьми на свое здоровье. Серьезно, что тут поделать, надо делиться тем ощущением жизни, которое сложилось в последнее время, и которое не отпускает меня. Удовольствие от жизни, оно ощущается, без всяких “но”.

Помимо этого понял, что нельзя мне жаловаться на то, что жизнь слишком скучна. Жизнь это услышит и устроит очередной боевик, слава богу без крови, кишок и распидорасило. Как только жалуюсь, так сразу прилетает – то участковый, то суд, то развод, те самые события с Ональным Олександром, а сейчас очередная драма. Только действующие лица другие, а проблемы те же – деньги, товарищи. Деньги. На этот раз я закупился попкорном, откинулся на спинку кресла и вот, завтра уже в офис не поедешь. Ибо приехали.

That’s all folks, finally.

Вот и все. Просто оставлю без комментариев, но поставлю плашки. Еще никогда так не радовался, что больше не завишу от человека.

That's all folks!

A photo posted by ZonD Eigthy (@zond80) on

The roof

Слоупок-псто.

Последний раз я был на крыше очень давно. Я и забыл, как это дико романтично и круто. Особенно с вином.

Взгляните:

IMG_0609

IMG_0618

Только вот разговоры на крыше раньше были о любви, о чем-то светлом. А теперь о бытовых и личных проблемах и трагедиях обычных людей, участников разговора и о том, что все они остались там, внизу. Хотя бы на время. Об относительной радости и относительности всего остального. Даже на такой простой крыше и в такой простой обстановке мы все равно говорили о сложном. Впрочем, я получил дичайший восторг от всего происходящего, масло в огонь радости подливало то, что это решение тоже было спонтанным. И каким красивым оно стало.

Дальше предстояло лишь спуститься вниз, что мы и сделали. А внизу меня настигли те же самые проблемы. Вот и представьте теперь себе, как самооценка падает вниз с семнадцатого этажа.

Впрочем, не стоило делать ставку на фактор времени, когда в долгосрочной перспективе ты все-таки должен делать ставку на себя.

Стой! Красный!

Дорвался я наконец-то посмотреть “50 оттенков серого”. Почему-то фильм частично напомнил меня самого, за исключением того, что у меня нет денег, я романтик и не увлекаюсь БДСМ.

Однако, все также сложно, у меня также много принципов и я также наверняка остановился бы при слове “Красный”, ибо как ни крути, но у меня всегда логика и моральная сторона вопроса преобладает над физической. Иногда, конечно, срываюсь на необдуманные и глупые действия, но в долгосрочной перспективе всегда выигрывает разум, а не чувства.

Фильм закончился на очень крутом моменте, показав всю ничтожность моего подхода к отношениям в жизни и в то же время отправив подход романтический к небесам. Резкое разделение, но главная суть всего весьма проста:

Отношения должны быть взаимными и разносторонне развитыми. Нельзя с одной стороны подходить только чувствами, а с другой только разумом. Нельзя подходить чем-то одним. С обоих сторон должно быть и то и другое. А иначе – “Стой! Красный!”

Ценность моментов

Внезапно пришел к выводу, что я наслаждаюсь не ситуацией в целом, а какими-то мимолетными моментами. И действительно, самое лучшее воспоминание в моей жизни связано с событием, которое длилось около 5 минут (и это не был секс, как ни странно). Я не могу восхищаться процессом выполнения какой-либо задачи, я восхищаюсь результатом, а это, опять же, событие недолгое. Мол сделал, все получилось, збс, перехожу к следующей вершине. То же самое про все мои отношения, я не ценю людей в целом за все их качества, врожденные или приобретенные. Вообще не ценю людей как таковых, я ценю результаты их действий, принятые ими решения, радуюсь вместе с ними их успехам и грущу из-за неудач.

Видимо поэтому отношение к людям по-умолчанию больше склоняется к негативному. Видимо поэтому мне так легко расставаться с людьми и просто вычеркивать их из своей жизни. Видимо поэтому мне не интересны те, кто совсем не проявляют активности, либо мне эта активность не видна.

Еще тут важна относительность восприятия. Моя планка на интересные моменты достаточно высока, скажем мне совершенно неинтересны будут, например, твои успехи в обучении в университете. Но, мне будет интересно узнать, что у тебя открылась ачивка на новый коктейльчик, который можно приготовить и выпить, почувствовав ценность такого момента.

В общем как-то так. Я не ценю людей, я ценю их поступки, если я их считаю достаточно важными.

Четыре человека за последнюю неделю сказали мне в довольно грубой форме, что я веду себя так, что мне на всех похуй. Achievement unlocked. Только вот они ничего не поняли.