Category Archives: единственный тупой тег

Cosy Amsterdam

Итак, я первый раз в жизни в Дании. Это тоже королевство. Я в Копенгагене. И знаете что? Это милый, продвинутый европейский город, в хипстерскими и классическими кварталами, неспешной жизнью, велосипедами и даже наркотой в центре города (Христиания или как ее там, но там продают лица с другим цветом кожи и нет гарантии от государства, что стафф будет хороший. И я один), так что я сыграл в принцип safety first, и не стал ничего покупать, просто поугорав с ситуации. Естественно, там были и русские, куда уж без них.

Копенганен этот наверное больше про культуру и открытость, окна в домах большие, даже на первых этажах, сквозь них видно, как на чужой кровати кого-то ждёт чужой толстый кот, и, закрывая свои глаза, мнёт одеяло.

В этот момент я остановился и взгрустнул, а на глаза навернулись слёзы. Ещё вспомнилась сцена из одного дома, когда Кевин смотрит в окно на счастливую семью. Так и я смотрел. Но я не стал фотографировать, he will remember that.

Если бы мне действительно было бы нечего делать, я бы тут пожил. Мне тут понравилось. Это Таллин с духом Амстердама, даже так – населенный людьми Таллин и Амстердам на минималках.

А ещё тут вечером тоже почти ничего не работает (видимо, влияние Германии), однако этому городу почему-то это не мешает быть милым, в отличие, например, от того же Берлина или Таллина.

Конечно из минусов – город тоже весь в лесах – строят светлое будущее. Мне кажется, ребята с флагами из крестов одних цветов на фоне других цветов взяли и сговорились отремонтировать все, пока остальная Европа умирает от ковида – они снимают ограничения и ставят леса.

Завтра будет ещё прогулочный день, может вынесу ещё чего хорошего. Пока 7/10

 

Voyage voyage

Вот и все! Надоело мне сидеть тут и ждать у моря погоды (в прямом смысле слова). Еду в Германию, ибо пригласили не на мою свадьбу + по бизнесу дела (было бы странно, если бы меня пригласили на мою). Но COVID вносит свои ограничения, ехать через Литву и Латвию не очень хорошо, ибо там все плохо. Зато в Швеции и Дании все хорошо, а это значит, что в четверг я уплываю на пароме. На этот раз я вспомнил все предыдущие ошибки, потому каюта у меня A-Premium с окном, я даже себе шампусика заказал в нее, why not, моя же жизнь. В Стокгольме тоже взял далеко не крайний отель прямо у моря с sea view, проведу там weekend и дальше двину в Данию, а там должна быть очень красивая и интересная дорога по дамбам и мини-остовам, Дании я проведу также 3 дня, а потом поеду в Германию, покатаю машину по лучшим дорогам на континенте. Ну а дальше как пойдет, вернуться в Эстонию я должен к 17 декабря, чтобы поменять жилье на квартиру с очередным sea view и наконец-то исполнить свою мечту. Too close to the dream….

F

No, you should not press F to pay respects.

Это просто немного размышлений о том, что сила отталкивает. Раньше, когда мы были несмышлеными малышами, мы все делали так, как хотели, не оглядываясь назад, не думая о последствиях. Единственными моментами, которые нас могли остановить были или родители, или страх. Затем мы росли, родителей в нашей жизни становилось все меньше, а страх все также оставался. В какой-то момент родителей не стало (не в смысле, что они умерли, а в смысле того, что они стали жить отдельно), и поэтому обращаться за советом уже приходилось самим, точно также, как и посвящать их в свою жизнь для получения более точных советов и более точной оценки происходящего. А страх оставался. Страх, например, выглядеть глупо, или, например, не дожить до следующего месяца без зарплаты. И мы действовали осторожно, ибо не было права на ошибку, ресурсы были очень ограничены. И опыта не было тоже.

Сейчас же ресурсов много, опыта нормально так прибавилось, а страха либо нет, либо он настолько глубоко, что вытащить его может лишь психолог или рефлекс-сессия с самим собой. Теперь можно без проблем двигаться дальше, ведь за ошибки теперь есть чем платить. Можно получать то, что хочешь, не потом, а сейчас. И жить дальше, ведь вот он почти тот же ребенок, но уже с своим собственным правом на ошибку, который взвешивает все за и против, и, если честно, “против” обычно всегда меньше.

И это пугает людей, ведь не все достигли такого уровня отсутствия страха, как я. Не все в силах понять, что сильным людям терять, в общем-то, нечего. И это отталкивает. Впрочем, их проблемы.

Это как игра в покер, когда ставки высоки. Люди пасуют или в начале партии, или когда на столе лежит три карты, когда я начинаю ставить все больше фишек, все еще скрывая то, что на руках (читай – в душе). Причем фишки – вовсе не только материальное, но еще и багаж всех ценностей, опыта и лишений. Просто если у вас этого нет, тогда действительно лучше спасовать. Хотя вдруг у вас хорошие карты?

Чувство конца

Технологическая битва между мной и одной компанией продолжается уже почти три недели. Я еле успеваю делать другие проекты, почти не отдыхаю, применяю и воплощаю в жизнь новые решения, которые убивают возникшие проблемы, которые, в свою очередь, уносят за собой очень много денег. Очень много. Таких потерь я не испытывал с момента того, как меня лоханули на 620к рублей или около того (вернул 80% btw). Самое прикольное, что эти потери не давят благодаря диверсификации доходов и психологической стабильности. Давит занятость и неопределенность.

Когда такая проблема есть, решить ее можно несколькими способами, но ты делаешь это вслепую, ведь результат станет известен только спустя время. За три недели я попытался и сделал почти что невозможное, переписав почти половину проекта, однако выяснилось, что в таких масштабах такая проблема не решается, надо как-то оптимизировать. Затем я занимался оптимизацией, но она хромала как больная лошадь, все равно выдавая ошибки и заставляя пользователей вопить от негодования. Как это забавно, когда от твоих действий зависит часть жизни около 200 000 человек. А ты такой деплоишь новую версию кода и веришь в то, что без нормальных тестов пронесет. Иногда не проносит, иногда лишь поносит. Кстати, вопли также совершенно не давят, ведь это все материальное, да еще и удаленное. Это не то, если бы за мои поступки на меня давила такая же толпа людей, стоящая рядом (не получится, сейчас COVID-19).

Единственное, что давило – это незавершённость, невозможность найти идеальное решение, которое бы меня устроило. Каждый день я страдал. До вчерашнего вечера. Вчера вечером аккурат перед сном в районе 24 часов мне наконец-то оно пришло, и я даже на полном серьезе думал встать и засесть за ноут до утра, однако это было довольно тяжело после гулянок по городу, хорошего ужина с медовым пивом и 3 серий сериала.

Затем я не мог заснуть, ибо решение надо было держать в голове, разворачивать его и продумывать нюансы. Потом я пытался его запомнить, ибо вставить было лень. А сегодня с 9 утра и до 18 часов с перерывом на поход на обед (кстати, высокоэнергетический стейк с помидорами) я реализовывал задуманное.

И вот все тесты прошли. Все вроде работает, улучшать больше нечего, я почему-то уверен, что это взлетит, а чуйка меня никогда не подводит. Это счастливый конец. Три недели! Меня отпустило.

А завтра я займусь клиентской работой. Сука, когда же отпуск?

Динамический диапазон, ужин в посольстве и дети

Результатом отличнейшего ментального состояния, наличия хоть какого-то свободного времени (хотя вы последнее время его было не очень-то много), нормальной еды, умеренного количества качественного алкоголя (хотя тут я тоже стараюсь уменьшать, ибо просто не особо хочется, если нет компании), высыпания, различных творческих порывов является расширение динамического диапазона моих чувств.

Это очень интересно, я бы даже сказал на данный момент странно, ибо я еще не отрефлексировал эту ситуацию, и из-за этого я даже себе задаю вопрос – а где это все было раньше?

Результатом моей политики по уменьшению негативного влияния на себя, защиты своего второго “я” и стало сдерживание/отсутствие чувств, но, как известно, если одну дырку в дырявой лодке заткнуть, то ничего не изменится, поэтому это сдерживание повлияло на всю гамму – от злости до радости, от любви до ненависти, все это было притуплено и обрабатывалось где-то внутри, а снаружи – да там ничего не было почти что, только самые близкие люди знали, что я действительно что-то чувствую.

Это создало образ циника, эгоиста и деда, который я успешно эксплуатировал в своем окружении, мне было вполне себе хорошо. А вот сейчас – окружение другое, его почти нет, и это прекрасная возможность начать с чистого листа, что я подсознательно, видимо, и решил.

Теперь почему-то красота моментов (природы, погоды, действий и людей) вызывает улыбку и слезы. От романтических сцен в фильмах идут мурашки. Мысли о чем-то хорошем приносят спокойствие, а о плохом – некое подобие чувства того, что что-то не так, не могу его охарактеризовать пока что. Раньше мне было все равно.

Хорошо, что я еще не встретил негатива, ибо не знаю, какая реакция будет в этом случае.

Кстати о политике.

Внезапно я сходил на прием в Австрийское посольство, меня туда пригласила боев.подр. Александра (я думаю, что я могу ее указывать в таком статусе, ибо вижусь с ней 3 раз и общение происходит нормально, хоть и с нюансами, но с которыми мы работать умеем), я целый день общался только на английском. И это здорово, под конец дня, под австрийским пивом и шнапсом и с фрикадельками и штруделем внутри я даже думать начал по английски. Тем не менее, все-таки отсутствие разговорной практики вылилось почти в 7 запросов к словарю в процессе разговора, было очень неудобно, но ведь я общался на общие темы, а не на профессионально-айтишные, так что вывод таков – надо больше англоязычных людей и кэжуал толкинга.

Еще на меня произвело впечатление то, что вообще, вообще никто не понтовался, такое ощущение, что я пришел в круг друзей, я разговаривал, ел и пил с австрийской дипмиссией просто, непринуждённо, шутил шутки (и мы смеялись!). Наливал послу шнапс, а он наливал мне. Если в этой стране действительно живут такие люди, то это отличный вариант для конечного™ пункта, где у меня уже будет резиденция (ну и семья конечно).

Про конечный пункт и детей тоже появились мысли (старею, сука). Детей надо заводить тогда, когда:

  1. ты считаешь, что всего достиг и уже нечем заняться
  2. текущие твои занятия не приносят фана и ты ищешь что-то новое
  3. понял, что инвестировать в себя становится невыгодно, и что лучше проинвестировать в потомство (что бы это для вас не значило)

Вот можно прямо брать любой пункт и после этого делать детей. По любви конечно, а то вырастет такое же чудо, как и я сам.

Вполне возможно конечный пункт будет™ как раз финалом моих изысканий (1), но до этого еще так далеко… но такие мысли есть.

Не надо забываться

Хочу поныть. Я же дед как-никак.

Вот живешь себе живешь, никого не трогаешь, думаешь, что вот сейчас-то наконец-то отдохну, всё отпустит, буду реально ничего не делать и заниматься только собой и своим развитием (между прочим, не смотря на завалы, получается даже в текущем моменте)… так вот, живешь и тут хуяк! Огромные финансовые потери (не фатальные, но большие), паника на корабле, вопли нуждающихся, недовольство одних, ожидание других, и все это накапливается и накапливается, все чего-то хотят. А я-то что, возьми и положи? Я реально наверное за последние 4 года столкнулся с ситуацией, когда я не успеваю. Это жопа, с учетом моего идеального планирования всего вообще, сейчас я кое-что не успеваю.

И я нашел проблему – проблема опять же, в переменных, в неопределённости, когда успех чего-либо зависит не только от меня. Это давит, пытается взывать мой известный злостный драйв, однако я не предаю свои выводы и держу этого коня в узде, предпочитая получать энергию от спокойствия и хорошего самочувствия. И вот эти существа, сидящие у меня на плечах в виде демона и ангела пытаются внести еще большую смуту в текущий бардак. Однако именно возможность выбора вдохновляет. Ведь это и есть самая настоящая свобода. Несвободные люди не выбирают, все решается за них.

Относительность красоты

Вот катаюсь я по различным местам в Эстонии, по природе, красота неописуемая просто, особенно вода. Вода всегда красива, в ней так преломляется солнце, так все отражается и искажается, она может быть либо ровной как стекло, либо волнующейся совсем чуть-чуть, подгоняемая ветром, а может быть вообще большой волной, когда волноваться уже не о чем. Она отражает окружение, а окружение имеет значение. Еще вода впитывает и взвешивает, в болоте она одна, а в карьере совсем другая.

Но почему это кажется красивым? Почему, например, лужа – это так себе, а болото или карьер (по сути та же лужа) – это красиво? На основании чего мозг и организм определяют “красоту”, и почему она так относительна? К примеру взять искусство (можно современное), кто-то считает черный квадрат красивым, а кому-то это действительно черный квадрат. Кому-то нравятся BMW, кому-то нет. Вот она, относительность, но почему-то я не слышал ни от кого, что природная красота кому-то не нравится. Это что, гены?

К примеру, я абсолютно уверен, что наши обезьяноподобные предки тоже понимали, что отражение солнца в воде – это красиво.

Может стоить заглянуть в википедию?

Нет, лень.

Ценность

Рефлексия идет дальше, идет и идет, и приносит свои плоды. Помимо того, что все остается в целом точно также, все идет по плану и согласно моим желаниям, я все равно еще смотрю назад и понимаю, что главное все-таки это ценность.

Appreciate it.

Value.

Называете как хотите, но все же главное, что выражает отношение к чему или кому либо – это ценность. Не зря же появилось, например, слово “бесценный”, которое выражает, как оказывается, вообще не материальную часть. Так вот, чтобы не томить, я пришел к выводу, что ценность – это не мера, это отношение.

Еще раз:

Любовь – состояние.

Ценность – отношение.

Все это конечно же субъективно, ведь я смотрю со своей колокольни, так что ценность – понятие размытое и у каждого (хотя нет, у каждой пары) объектов она разная. При этом – несимметричная. Ни разу не видел, чтобы, например, люди относились друг к другу одинаково. Даже в парах, даже муж с женой, нет – такого нет, каждый ценит по-своему и по разному.

Так вот. Ценность – это такое понятие, обобщающее все остальное, да взять же ту же симпатию, которая хоть как-то вкладывается в ценность, или, скажем, доверие. Ведь если ты человеку доверяешь, определенно ты его ценишь.

Короче. В системе моих координат появилась новая направляющая, теперь она 2D. Ну вот и посмотрим кто/что/где будет, теперь анализировать должно стать горааааздо легче. Хотя кому я вру?

Country-wide релаксация

А вы в курсе, что я не смог проголосовать вчера? Вчера, честно, попытался проголосовать в посольстве, но там голосуют только в ВС. Все эти ваши 3 дня голосования – только в России, в других странах выбирают нормально, в течение одного дня.

Тем не менее, где я? А х да, я уже не России, я в Таллине, решаю свои вопросики, отмечаю галочками, исполняю задуманное. Пока все идет по плану.

Хочу поделиться вот чем – тут реально гораздо меньше людей, тут так тихо, спокойно, нет вот этого шума города, 5-полосных дорог, таджиков, вечного ремонта улиц. Есть только ветер – морской бриз. Погода, кстати, не такая как в Питере, тут почему-то солнца больше (или просто это сейчас Эстония меня приветствует таким образом). В целом – ничего не происходит, я делаю вылазки по району, вчера вот открыл пивоварню недалеко. Плюс, однако.

Сегодняшние выходные будут самыми спокойными в моей жизни, когда можно даже не тлеть, просто поехать куда-то с термосом чая (я его купил), и зависнуть на скале с видом на море. Только походу шапку надо купить, зря я маму не слушал.

Начинается

Знаете, начинается. Начинается вот это накручивание себя – когда замечаешь абсолютно все, что есть мерзкое в этой стране. Эти дурацкие новости, эти обманщики (даже в Питере), о которых я написал стих даже, чувство голода (лол, это моментное). Когда делать уже ничего не хочется, а хочется лишь побыстрее лечь спать, чтобы наступил следующий день, а за ним следующий, а за ним, пересекая границу, я наконец-то расслаблюсь и действительно перейду большую черту.

Символично.

Такие вот копания/накручивания происходят каждый раз перед отпуском, выездом из страны, каким-то продолжительным мероприятием. Почему я, например, не могу просто быть в приятном предвкушении, радоваться жизни, что я себе так вот все организовал и все позволяю, почему для меня обязательно окунуться в тлен бытия перед тем как уехать, неужели тут действительно все так плохо? И то, что я не замечал этого раньше и все откладывал и откладывал, еще больше злит меня.

Границы, видимо, тоже пересекаются на злости. Как и делаются великие дела.

Забавно, что (под/не)сознательно облегчил себе участь переезда по максимуму, избавившись от отношений, предрассудков, подготовив себе маленькую посадочную полосу с большой подушкой, найдя людей, с которыми смогу пообщаться не только в destination point, но и в процессе евротрипа. Меня ждут мои товарищи в целых пяти странах.