Category Archives: Личное

Тик ток и два пути

Опять приезжают мои поездатые аналогии. Пришел к выводу, что большинство отношений строятся по принципу тик тока (не социальной сети, а того, как intel выпускает процессоры или как ходят часы). Один человек – это тик, а второй – ток. Сначала действует один (например, свайпает вправо), потом второй (например, тоже свайпает вправо), потом опять ждут действия первого (например, написать сообщение), потом второго (ответить), и так далее и тому подобное. Происходит последовательный, только последовательный обмен информацией. Прямо как часы, которые медленно и с характерным звуком отсчитывают оставшееся тебе время, читатель.

Точно также строятся все диалоги у людей (но не у меня, я могу получить информацию и не ответить), однако в реальности, когда все стороны заинтересованы в чем либо, доставать, писать и общаться будет хотеться и без этой тик-ток идеологии. Например какая-нибудь фирма, настойчиво предлагающая свои услуги – да она вас задолбает рекламой по всем каналам. Хотя это уже называется эребор и это тема другого поста, с этим я тоже сталкиваюсь.

Нормальная тема, когда заинтересованы все, все только разгоняют ситуацию в разумных пределах, когда желание общаться и достигать результатов взаимно и безвозмездно, когда нет ожиданий, есть только реальность, вернее две (или больше) отдельных реальности. И хорошо, если они сойдутся, такое тоже бывает. И это, будут, опять же, два поезда, которые едут рядом на одинаковой скорости, а кто-то будет даже пытаться ехать быстрее, и, возможно, это будет хорошо, а возможно он уедет слишком быстро и слишком далеко, такое тоже бывает.

Но суть всего – движение, а не ожидание следующей итерации. Вот это надо бы понять и применить, не мне, так многим другим.

Лучший KPI в жизни

Ну что, ребята, девчата, продаёте? Зарабатываете деньги себе или своей компании? Вас оценивают, ставят вам KPI, либо вы ставите себе его сами, что-то выполняете, что-то нет, а знаете что самое дорогое, и к какой капитализации вам надо бы стремиться?

К человеческому капиталу. К доверию, к уважению, к отношениям, которые строятся не только на взаимном интересе, но ещё и на прошедшем позитивном опыте. Такие связи позволяют делать гораздо большее, чем вы делали бы за деньги, ведь именно тут в игру вступают искренность и уважение. Это вы не купите нигде на планете, и на другой тоже.

Можно смело отбросить финансовые показатели (если жизнь позволяет) и сосредоточиться на единственном правильном KPI в жизни – просто посчитайте сколько вам сказали thank you или спасибо. Чем больше – тем лучше.

И знаете что? Это даст вам уверенность в завтрашнем дне, необходимый позитивный драйв (а не злостный как обычно) – делать ещё больше полезного для людей, а для себя – вы же самодостаточны, помните?

Ожидания и реальность

Как часто у вас не совпадают ожидание и реальность? У меня – все реже и реже, мне кажется, что опыт позволяет оценивать ситуации трезво, ничего не преувеличивая или преуменьшая. Забавно, что помимо того, что я ушел от своей практики считания людей дерьмом по умолчанию, я также ушел от своей практики рассматривания всегда только худших вариантов. Конечно, количество радости, приносимое выполнением каких-либо задач или достижением целей уменьшилось, ведь я больше не могу искренне радоваться за то, что получилось гораздо лучше, чем я рассчитывал, однако это компенсируется каким-то другим чувством “правильного пути”, когда видишь, что все идет по весьма радужному плану. Радость как бы размазывается по всей плоскости времени, ее больше не надо ждать, она вот тут, прямо сейчас!

Конечно, все эти эксперименты с восприятием вносят элемент нестабильности, ибо раньше, например, я знал, как надо действовать (хуже просто не могло стать), а вот сейчас, при различного рода факапах, приходится deal with this shit, то есть прилетают огорчения, порой даже весьма глубокие. Однако, с учетом того, что большинство моих дел заканчивается успешно, количество огорчений держится на малом уровне. Да и забивать я еще не разучился, это уж совсем на крайний случай.

Далеко

Я далеко зашёл. Но это не конец.
Пока не знаю ради кого хотел б остаться,
И я уеду, заметя свой след,
По миру дальше без любви скитаться.

Ничто не держит, ведь нету ничего,
Я как бедняк, ведь предпочёл делиться.
Осталась лишь душа и чувства для того,
Чтобы отдать их сразу той, в кого влюбился.

И, если повезёт, то получить взамен
Энергию для продолжения жизни,
И жить с ней вечно, не боясь измен
И иногда горюя по отчизне.

Центр кровати и отсутствие мотивации поиска

Несколько дней назад я начал спать на центре кровати. Действительно, почему-то сделать это сразу было как-то сложно, оставались какие-то фантомные загоны относительно частей, но теперь она вся моя. Да, я менял стороны, менял подушки, но все равно в целом засыпал и просыпался на какой-то одной стороне, иногда даже перемещаясь между ними в ночи (в целом я и в отношениях так делал, чтобы не расслаблялся никто). Теперь же я засыпаю ровно по центру, и знаете что? Такое ощущение, что отпустило. Как будто ушла эпоха. Отличное ощущение пока что. Ну да ладно, посмотрим.

Помимо этого все-таки не получилось не сделать мотивированную установку, все-таки людей тут реаааально мало. Ну вот прям совсем. При том местные русские застряли в 90х, как будто это какой-то Брайтон Бич (воу, мак сам исправляет слова, видимо знает че тут не так), реально. Прям вот начинаешь общаться и сходу видно, что народ не тянет, застрял в своей деревне с отсутствием хоть какой либо мотивации и погряз в траве и, возможно, алкоголизме. По мне так это опасная и устоявшаяся тенденция, которая явно не ведет к счастливому будущему.

Но в Тиндере есть адекваты, хотя и не особо общительные, а даже если общительные, то странные. В фейсбуке тоже, но там в основном отказы по моральным и не очень соображением (с моей стороны в основном). А те, кто таки доходит до реального общения, то о тех я стараюсь ничего не узнавать (хотя раньше данные персоны проходили предварительную проверку по открытым источникам данных). Теперь мне это не нужно, пускай сами себя продадут/расскажут.

Забавно, что наличие явной мотивации я прикрываю осознанным неведением. Но будь что будет. За спрос, как известно, денег не берут.

Корабли

Знаете что? Прилетели ассоциации. Смотрю вот я на людей, с которыми я когда-то общался (сейчас не очень), вижу их публичную жизнь, и гордость берет за то, что я внёс в их жизнь собственный вклад, что без меня она была бы совершенно другая. Я искренне рад за тех, корму я помог добиться большего, решить какие-то проблемы или даже встать на путь истинный. Я, черт побери, даже рад за тех, корму нечаянно сделал хуже (специально хуже я никому в жизни не делаю, только в ответочку), они получили бесценный опыт, причём очень дёшево. Такой опыт получил и я, но вот я получаю обычно все дороже.

Ну и что?

Какая разница, сколько стоит опыт, ведь сам опыт является бесценным.

Так вот. Ассоциации работают. Я представляю себя гаванью, откуда уходят корабли. Все уходят полные товаром, едой и т.д., уходят в неизвестность.

Часть кораблей затеряется.

Часть расшибется о скалы.

Часть достигнут земель, полных счастья.

И никто не вернётся назад.

Никто.

Немотивированная установка

Услышал я тут от тов.Славика фразу о том, что все мои предыдущие знакомства, после ТП и далее были мотивированными. И это действительно так. Да, я использовал Tinder. Да, те, с кем я встречался, тоже его использовали, и у всех у нас был запрос на отношения. У всех был мотив, цель, средства в какой-то мере. Все было быстро и относительно просто.

Единственные немотивированные знакомства у меня были с моей первой девушкой Леной и ТП, вот я даже отрыл одну архивную запись, которую интересно почитать и поумиляться с альфа-поступков 11 лет назад, но даже там можно посмотреть отражение отсутствия мотивации и стремления к отношениям, все совпадения действительно были случайны, никто по-умолчанию ничего не планировал и не смотрел в будущее. Другое дело, что все это не взлетело, конечно же, но флёр истинности™ однозначно присутствовал.

Теперь же я принципиально не ставлю Tinder. Ничего не предпринимаю и особо не проявляю интереса, хотя на самом деле, конечно же, хочется. Вариантов, как всегда, очень много, но чуть что, так сразу теперь я чую мотивацию и немного предсказуемый конец (основанный на статистике). Теперь я подсознательно хочу, чтобы все действительно произошло само, без толчков со стороны, без явной заинтересованности, а… чисто, просто, душевно. Чтобы смысл нашелся как бы сам, чтобы все было понятно без слов.

А может я просто разучился чувствовать и знакомиться, превращаюсь в того самого циника, без души и с каменным сердцем за огромным количеством таких же каменных стен и всяких прочих защитных ограждений.

<this is fine.jpg>

Легкость бытия

С какой же легкостью теперь приходят и уходят люди из моей жизни. Это очень странно, такое ощущение, что я вернулся в детство, когда в детском саду все были друзья, в школе были друзья большинство, в институте – пятерки, а сейчас – единицы. Это большие люди, которых я ценю и ставлю рядом с собой, отношусь к ним соответственно, слушаю и даю советы.

К остальным людям я относился как к говну. Все вокруг были говном, и надо было еще доказать мне, что вы не говно, чтобы я с вами общался. Такой подход работал годами и реально оставлял вокруг только самых честных, самых нужных, самых стойких людей – ты попробуй пройди такой вот фильтр у не совсем уравновешенного (лол), человека.

Сейчас же все меняется. Видимо это все из-за того, что я уехал из Москвы. В Питере люди гораздо добрее, открытие, теплее (в отличие от погоды), с этими людьми хочется общаться, открывать и показывать новое, но, правда, смотря на них пока что свысока. Даже нет, это не свысока, это с горизонта, когда ты можешь поместить человека между двух пальцев руки, а на самом деле он такого же роста. Вот такая у меня дальномерная оценка теперь.

Теперь “считание говном” сменилось “приветливостью с расстоянием”, и знаете что? Пока что это тоже работает. Контактное поле увеличилось в хз сколько раз, осталось еще вот побороться со своей застенчивостью и нежеланием говорить в принципе.

Я стал говорить гораздо меньше, гораздо тише и только по делу. Мысли больше не разворачиваются, от идей веет точным расчётом, а не вдохновением, а отношения – да они совсем перестали быть отношениями. Теперь это либо застой, либо игры, либо еще что – но точно не они.

Рефлексия, part 2

Итак, точки расставлены, намерения обозначены. Прошел почти месяц (или больше (или меньше)) с начала новых отношений. Секс-марафон закончен. Настали проблемы по работе, сиюминутная занятость и именно то время, когда закрывать глаза на совершенно детские и ничтожные (читаем – незначительные, непонятные) мне загоны становится слишком непозволительной роскошью. Это просто не в кассу, сейчас не до этого.

Хочу рассказать случай со своей колокольни:

Пошли мы значит завтракать в ресторан. Заказали там еду. Дома маринуется рыба для ужина и полный холодильник всяких разных штук, короче есть что поесть, ехать в ресторан было совсем не обязательно. Но поехали, потому что я так захотел. Заказали там еду. И тут, значит, девушка моя захотела после ресторана пойти и зайти купить в KFC бургер и ролл. Просто мысль, потому что она голодная, а купить не на сейчас, а на потом. И “я все съем, и рыбу и из KFC”. Стоит также упомянуть о том, что при любом удобном случае либо берется столько, что не съедается, либо резко приходит смена настроения, и кушать уже не хочется. Сколько несоизмеримо с ее заработком денег улетело в такое вот “нихачу” – б-г знает, но игра за счет █████ея, так что вот так вот – прим. авт.

Так вот. Естественно никакого KFC, о чем я и сказал. Мне было сказано, что у нее нет на это денег, ну нет так нет – поешь домашнюю еду, которой завались, да и сейчас наешься.

А хочешь KFC – купи сама.

Клиентка ушла в минор, ничего не съела, ибо настроение пропало (а злость осталась). Итог – как была голодная, так и осталась, еще и настроение испортила себе. Меня это тоже чуток побесило, но потом я сделал скидку на возраст и безуминку, глубоко вдохнул и спросил себя: “А мне это надо?

Действительно, это надо, за этим даже приятно наблюдать и умиляться, но только когда это responsibly, в меру, вовремя. Сейчас это было не вовремя, посреди рабочего дня, под конец месяца, который ой как не шоколадный, ибо сертификатов отозвали тысяч на 5 евро, в целом минус.

Просто, видимо, сейчас ей все дается слишком легко и непринужденно, от этого сносит голову, поэтому и можно позволять себе так капризничать.

Я сделал вывод что мне это точно не надо в таком состоянии и таком настроении, и эту часть безуминки надо срочно убирать, иначе случится план Б.

Кстати о плане Б. Девушка о нем знает. Знает, что я держу его в уме. Что до него просто рукой подать, и все равно не боится, двигается вперед. Это похвально. Однако, посмотрели еще раз Эквилибриум, и там правильно сказали – эмоции хаотичны. Их надо сдерживать. А за сдерживание отвечает ум и опыт. В таком случае лучше положиться на меня и принять мою точку зрения.

Post-любовь

Как я уже много раз говорил, и скажу еще раз, ведь кто-то понимает с первого раза, а кто-то нет. Любовь для меня – это состояние, состоящее из трех простых компонентов – симпатии, уважения и секса. Многие говорят вот “влюбиться”, что вот ты влюбился в человека, а потом начинаешь с ним отношения или еще чего. Хах, ну ладно, если вам удобно так об этом думать – флаг вам в жопу в руки. Сейчас это работает не так. Это можно было в 18 влюбиться, когда птички летали вокруг, нашептывая там что-либо, или амур стрелял в сердце и успешно его пронзал своей стрелой. Теперь же сердце из камня, и тут уже нужен wrecking ball, чтобы что-либо изменить.

Теперь все наоборот, сначала можно что-то начать, кого-то бросить, ведь реальные чувства теперь находятся за огромным количеством стен и предрассудков, они открываются как ощущение свободы на вершине горы, на которую поднимался, или безмятежность в палатке в конце туристической тропы у подножия пусть даже той же самой горы – до этого надо еще реально дойти, а per aspera ad astra. Вот и сейчас я испытываю что-то типа такого, какую-то пост-влюбленность, вернее ее зайчатки, ибо все уже произошло, и тут я спрашиваю:

  • а заслужил ли человек этого?
  • а могу ли я так себя чувствовать?
  • а что это вообще такое?

Что-то новое. Обычно визуалы и физические ощущения изначально преобладали, и я так и принимал решения (хоть и после прохождения моральных проверок на фатальные беды с башкой). Теперь же мимолетные решения в общем-то не важны. Я всегда могу сказать нет, всегда могу дать заднюю резко развернуться, оставив следы на асфальте и нажать педаль в пол, двигаясь к новым горизонтам.

Это резко контрастирует с моей скоростью, если бы не 3rd 2nd party, то я бы давно уже был в Европе, однако я медлю. Я жду. Я продаю свое время за свои же ощущения. Странный, очень нетипичный для меня баланс. Опять же, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНО. Но, лол, опять же я ж пытаюсь не считать всех дерьмом и пытаюсь перейти на позитивную модель общения (частично получается).

Квартетная несостыковочка вышла…..

Короче, рефлекс “в процессе” начался, о результатах сообщу