Category Archives: странно

Первый звонок и impressive manufacturing

Как же интересно бывать на производствах! Ты прям идешь и видишь, какого успеха добились люди, все работает, все заняты, и потом заходишь в шоу-рум и вот он, результат, который можно полапать и оценить. И ты такой понимаешь – “все, беру”, ибо с такими масштабами фирме просто невыгодно тебя наебывать, и она дорожит своей репутацией и достигнутыми высотами. Собственно, постараюсь так и выбирать то, что нужно, в дальнейшем.


А еще я чего-то, внезапно, совершил, наверное, первый своей жизни, искренне ни к чему не обязывающий, звонок. Обычно, когда надо делать такие вот звонки, это как-то в тягость, ибо я говорю со всеми очень кратко и по делу, ведь чем меньше первого, тем больше второго. Это распространяется на всех, от бабушки и матери, до сестры и девушки. С отцом все ясно и понятно – он так же краток, как и я. И кот тоже, так что вот.

Есть одно исключение – Вован, но с Вованом надо говорить и говорить, обо всем на свете, иначе ему будет совсем скучно находиться на мебельной фабрике.

Вчера же получилось как-то по-другому, по-новому. Возможно, помимо странно расширившегося музыкального вкуса, я как-то изменяю свои методы общения и становлюсь более мягким и интересующимся жизнью других людей? Старость не в радость, котаны.

Четкая ясность ума

Меня преследует четкая ясность ума. Серьезно, я каждый день даю себе отчет в том, что я чувствую себя замечательно, думаю и реагирую на события абсолютно адекватно, а дела идут так, как должны идти. И знаете что? Такое вот состояние внезапно начало напрягать. Появились вопросы к себе – а адекватна ли эта адекватность? Что если это я чувствую это все лишь для себя, а для других мир – все тот же тлен, и действия мои в их глазах такие же тленные, как и были раньше? Что если это – не нормальное состояние, а какая-то изощренная форма сумасшествия?

Такая вот странная ситуация. Видимо я привык к тому, что все как бы не очень, и ситуация, когда все збс, меня напрягает и я пытаюсь сначала найти ей замену (в данный момент), а потом, я чувствую, я усиленно стану искать приключения на свою многострадальную задницу. Чувство расслабленных и размассажированных обстоятельствами булок мне чуждо.

А еще у меня очередной виток болезни смены телефона и умер первый в моей жизни lightning кабель. Обычно я успеваю менять телефоны до того, как у них умирают кабели.

Еще сегодня у тов.Валеры родился сын, и я поприветствовал его в клубе. А кого именно – думайте сами.

Перевернутые часы

Раньше меня тревожило то, что отношение ко многим вещам начало меняться, я этого боялся. Но, подумав, я визуализировал это все, и пришел к выводу, что это как песочные часы, только вот без верхней части. Примерно так, схематично:

Так вот, эти часы, они перевернулись, и песок начал высыпаться куда-то, не знаю куда. Это бы можно было считать перезагрузкой, но нет, этой перезагрузке пока что конца и края не видно, по крайней мере для меня. И, вместе с ней самой, поменялось и отношение к такому вот перевороту – мне он, внезапно, стал нравиться.

Еще хочу отметить умиротворение и спокойствие, которое нападает на меня волной уже целую неделю, и, опять же, все еще нарастает, а с моим выездом из МСК в СПБ наверное достигнет своего предела, при котором я опять “оставлю все проблемы в москве” и буду прекрасно жить с моей девушкой вдали от них целых два дня. Два, Карл!

Комплексное счастье и немного хороших людей

Знаете, бывает наступает момент, когда ты счастлив. Обычно это быстро проходит, ибо счастье – момент мимолетный, сразу темнеет от всего говна вокруг и от проблем, которые это говно вызывает.

Но есть немного другое счастье – коплексное. Когда в общем и целом ты не особо счастлив, но некоторые моменты, относящиеся к различным сферам твоей жизни, начинают становиться правильными, а не “что-то не так”, и совокупность этих моментов называется комплексным счастьем.

Комплексное счатье не приходит мимолетно, оно вообще не приходит. Оно осознается. И самое главное – такое счастье – это не момент, это состояние.

На самом деле сложились несколько факторов:

  • Я вторую неделю подряд нормально общаюсь с сыном, бывшая ж. начала проявлять зайчатки разума и держит пока что их на уровне.
  • Я решил все вопросы с судом с бывшей ж., и он продолжается. Финальная битва в следующем году.
  • У меня была прекрасная стейк-вечеринка, которую я организовал.
  • Моя девушка сказала мне те три слова “иди в п*зду”

И я даже заплакал там прямо на подушке (но этого никто кроме меня не видел, и ты этого не читал(а)), сказал, что это и так должно быть очевидно, мы же не просто так вместе и нам не просто так хорошо.

И, слава б-гу, это пока что взаимно, а мои дальнейшие конспирологические теории и нагнетение обстановки пока что можут подождать, пока я нахожусь в состоянии комплексного счастья и ставлю галочки своему тщеславию и эгоизму, и альфачеству конечно же потому, что это сказал первый не я.


Внезапно осознал, что есть у меня чувство хороших людей. Я у себя почему-то выстроил некий список людей, которым бы я памятник поставил. Но не поставлю, я не дизайнер и не архитектор. А вот тов.Валера – дизайнер пидор. Но и он не будет ставить им памятники согласно моей точке зрения.

Странное чувство хочу я вам сказать, не вижу смысла восхищаться другими, если можно восхищаться собой.

Негативный фон

Вот все хорошо, все отлично, все получается. Чувствуешь себя тоже почти прекрасно, ибо практически вылечился. Сознательно ограничиваешь употребление холодных и прохладно-алкогольных напитков. Слушаешь спокойную и лайтовую музыку, возможно даже рок. И тут вдруг понимаешь, что вокруг тебя все не так и радужно. Люди строят заговоры, кому-то нехорошо, кто-то желает тебе явно не бобра. Прислушиваешься к чужим советам и вот оно, хрупкое состояние счастья уже раскачивается на волнах негатива.

Это вызывает смутные мысли о том, с теми ли я людьми общаюсь, там ли я нахожусь, да и почему они не настолько счастливые, как я. Где в этом мире баланс? Почему нельзя уровнять людей по счастью, чтобы всем было хорошо, ну хотя бы в рамках ограниченной группы, где люди общаются между собой, и им это доставляет?

Впрочем все тут пытаются повлиять на мои действия, мои выборы. Да и сам я вдруг задумался, а стоит ли мнение одного человека мнений группы приближенных людей? Стоит ли любопытство удовольствия? Стоит ли слово, данное на эмоциях, выводов?

И это – правильные вопросы. В кой-то веке я оцениваю что-либо не в деньгах или айфонах…

Meth

Сегодня у меня очень странное состояние. Я реально ему очень удивлен. Быть может я принял немного белого порошка, сформировав дорожки чужой Visa Gold?

Смотрите. Я не хочу есть. Сегодня я питался актимелем, сендвичем с тунцом, кружкой кофе и, спустя несколько часов, чашкой кофе. Все. Больше я ничего не ел и не пил и делать это, в общем-то, не хочу. Sounds familiar?

А вот и да, это состояние напоминает мне другое состояние, которое можно получить с помощью субстанции из первого абзаца, за исключением того, что я ничего такого не принимал вообще.

И это п*здец. Я пытаюсь найти причины, среди которых может быть мой сегодняшний нестабильный сон, а именно

  1. 2.00-6.30
  2. 7.30-8.30
  3. 8.30-9.21

а потом езда на работу, попытка поспать немного там, которая завершилась моим постером на “стене сна”, на которой мы коллекционируем морды спящих сотрудников, или же эмоциональное потрясение от произошедших событий.

Но нет, я херово спал и раньше, все было окей. Я особо не переживаю из-за случившегося и трезво гляжу на ситуацию. Прихожу к выводу, что это происходит непонятно из-за чего, это некотролируемо, и я этого, позволю себе сказать, немного даже боюсь.

А еще сейчас я не хочу спать. Почти совсем. Хотя чувство того, что что-то не так и кто-то неправ, не покидает меня.

И я опять не знаю, что со всем этим делать.


Теперь же выльем немного говна и расскажем о сегодняшних неудачах:

  • Дома вырубился роутер, я был очень зол из-за этого. Опять же, странная реакция.
  • Мать обиделась на то, что я не поздравил сестру с 1 сентября.
  • Про*бал где-то 800 рублей почти-что. Они куда-то пропали, хз куда.
  • Умирает телефон – ребуты и потеря GPS сигнала.

Все.

 

Опять что-то новое

Стареешь, брат, стареешь.

Появилось что-то неожиданно новое. Ложусь я значит спать, как всегда отслушав немного любимого музона, уже поставив телефон на зарядку, как всегда думая о разных вещах: о прошедшем дне, о какиех-то выводах, о планах, об эротике, о внеземном и даже, как ни странно, котах и капибарах. И тут приходит оно – чувство внезапного уважения, накинувшееся неизвестно откуда и захватившее практически все мысли. Я понял, что я дико уважаю близких мне людей, всех. Уважаю их за их поступки, за их выбор, за их характер, восприятие мира и ситуаций в нем, да вообще за все.

Неужели мне так эти люди нравятся, чтобы я их так уважал? При том, думая дальше, я сделал вывод, что уважение вовсе не отталкивется от отношения таких людей ко мне, а просто является следствием общения с ними. Очень странно и очень как-то по новому, такого резкого осознавания раньше не было.

Я еще долго валялся и думал, писать ли сюда об этом или нет. Я все-таки встал и написал, ибо я сделал это а) из уважения, б) люди, к которым это адресовано, должны знать об этом.

Хотя вы не можете делать выводы о себе, таких ох*енных в моих глазах, ведь иначе вы будете редисками.

Необъяснимое еще страннее

Я очень люблю себя и свои простые чувства и ощущения. Но бывает так, что чувства и ощущения как бы простые и понятные, но вот если взять и объяснять кому-либо, то получается, что столкнулся с необъяснимой вещью.

Например беспокоит (ну не то что беспокоит), но сидит в голове одна мысль. Она вроде ясна, и вроде бы должна занимать какое-то время, ведь ее нужно обдумать. Но нет, она не занимает никакого времени и не обдумывается (хотя я и пытался), она просто висит в фоне, и ты вроде как одновременно и пытаешься думать о ней, и одновременно не можешь о ней подумать. Это вгоняет меня в определенный тлен неопределенностей, однако опять же, эта мысль совсем не тленная, да и вообще не может быть рассмотрена в контексте радости или тлена, так как, собственно, я не могу приступить к ее расмотрению, ибо надо о ней подумать. Получается замкнутный круг, и я ничего не могу с этим поделать.

Был бы я операционной системой, я бы сразу бы сделал kill -9, но нет, я человек. И с этим надо как-то жить и наслаждаться, достигая такого состояния, в котором о мысли можно вообще забыть, либо страдать, живя с ней каждый день и ожидая у моря погоды.

Погода же зависит от людей, не так ли?

Похуизм, ты куда?

Чего-то на волне всеобщего успеха я начал замечать, что мне перестает быть похуй на вещи. Серьезно. Ставлю подбородок на руку и задумываюсь о том, как бы сделать что-то лучше и что-то исправить. Раньше я бы ходил бы с кислыми щщами и говорил, что мне абсолютно похуй, абсолютно любым людям, близким и не очень, и даже себе и своему второму я.

Очень странное чувство, такое ощущение, что я теряю себя и свою похуистическую суть. Мне что, заняться нечем? Хочется опять приключений на свою многострадальную задницу (not gay)? Что это вообще такое?

Относительность безумия

Приснился сон. И он наполнен каким-то глубинным смыслом.

Внезапно, во сне меня ждало какое-то контрольное мероприятие и я должен был показать результаты своей работы кому-то “проверяющему повыше меня рангом”.

я решал какую-то большую проблему и делал записи в тетради, правда там почему-то были сплошные повторяющиеся цифры. Цифр было очень много, поэтому мне не хватало ручек, после ручек шли карандаши, а затем вообще я начал писать обугленной палкой. Тетрадь постепенно перешла из синей, ровной записи в неуклюжую, толстую, грязную и корявую.

 

А потом мы сдали эти тетради на проверку. У других людей были разъяснения, графики, схемы и выводы, которые были понятны всем. А у меня только цифры, понятные только мне. Выглядела моя тетрадь безумно. Меня таким и признали.

Но это была моя тетрадь и мои мысли, изложенные в понятной мне форме. Какая мне разница, как это оценит кто-то другой? Безумность относительна.