Category Archives: Треш

Пьяный педофил с ножичком

Интересный факт:

Если на полиграфе проверять безумного человека, то полиграф покажет, что он не врет, ибо у него свой собственный мир, в который он верит.

А теперь про дно. Вы думаете, дно было достигнуто, и что со дна уже не постучат? Нет, вы – это вы, а я ждал этого стука. Правда со дна так и не постучали, а прорвались из самой сингулярности. Ведь и правда, я считаю, что вся эта остаточная херня от Они уже давно канула за горизонт событий, и по-этому сейчас представляет собой то, откуда нельзя вернуться, откуда не может вырваться даже свет.

Так вот. Сегодня я был в УВД г.Химок, общался с участковым. Я, оказывается, пьяный приезжаю на автомобиле, чтобы увидеть своего сына, при этом угрожаю бывшей жене физической расправой, ругаюсь грязными и ненормативными словами, бью ее (аж увечья наношу ей в область правой руки), а еще… еще я достаю ножик и пытаюсь увести сына в неизвестном направлении, угрожая ей ножиком У ЦЕРКВИ. Постоянно. Каждое воскресенье. Б*я, Б-г, где ты был?

Когда же этот вентилятор, на который уже не то чтобы говно не накинешь, а он уже утонул в густой цистерне густого говна, остановится? Ни-ко-гда. Он будет продолжать медленно вращаться, наматывая на свои лопасти кишки ее личной и семейной жизни. Сколько можно потрошить этот труп?

Хотя чем же еще заняться одинокой девушке, не сына же своего воспитать…

Гниющее болото

В москве сейчас жарко. А когда твой анус подогревается очередным баттхертом – так вообще айс.

Итак, встречайте, синдром вахера в отдельно взятом предприятии, у которого компания, в которой я работаю, арендует жилплощадь.

Преамбула. Есть тут 3 вахтерши, работающие сутки-через-трое. Одна – вообще айсовая тетка, я бы ей может даже памятник поставил, была бы она моей родственницей, вообще крутая и милая. Вторая – так себе тетка, весьма строгая, но политкорректная, вежливая и всегда входит в ситуацию аки профи. А вот третья – синдром вахтера mode on. Жыдейшая особа, вечно недовольная своей жизнью, доебывающаяся ко мне со страшной силой. Видимо запала, жаба такая. Так вот. Не устраивало ее то, что я, внезапно, прохожу через проходную со своей девушкой[источник не указан n дней], которая даже готова была показать паспорт, чтобы ее записали как на предприятиях со строгим™ проходным режимом жестокого порядка. Но нет, надо вопить, причитать, начальника накажет™ да и вообще, вы офигели, сударь.

Пошел я значит в ПТ разбираться с этим дерьмом, вместе с этой жабой, и пришел к учредителю. Учредитель – typical™ советский человек с таким же синдромом вахтера, не понимающий пиво на работе по пятницам, зато блюдущий иерархию в кадрах и, наверняка, ужиряющийся коньячком по выходным. Но не будем его судить, я его не знаю, в целом оказался человеком приятным, пожал мне руку, хоть и указал на запах пива. В общем вопрос с ним был разрулен нормально, а сегодня уже директор (т.е. не учредитель) высказал тов.Сергею о том, че эт я так бычу на сраную жабу да и вообще хожу бухой по территории. Wat? Сергей мне это все передал и я знатно поугорал над этим.

Почему не сказать в лицо. Это – коммерческое партнерство. Это не сраный совок, не завод, не университет, и даже не сраное предприятие строгого пропускного режима. Это всего-лишь сраная казарма, которую ты, уважаемый учредитель/директор/whatever оттяпал во время 90х. That’s all.

Пригрозили уносом пивных банок вручную из офиса, лол. Что ж, проверяйте наш мусор, вам же нечем больше заняться.

Привет жабе!

update: постучали. Сына я сегодня не увижу

У бывшей жены вечная “вторая линия”, включила еврея – отвечает вопросами на вопросы, сливается и обвиняет меня в чем-то опять.

Ей важнее было провести время в день рождения моего сына с мамочками, а не с отцом. Готовься.

А мое настроение можно характеризовать так:

Снизу скоро постучат, или с днем рождения…

Привет, Вован.

Сегодня твой второй день рождения. Мы договорились с твоей матерью и, по совместительству, моей бывшей женой сводить тебя в аквапарк, чтобы тебе было весело и непринужденно. Я также подготовил тебе несколько машинок, открытку с крутыми котами и даже деньги, которые, к сожалению, твоя мать скорее всего потратит на себя или на какие-либо другие, не относящиеся к тебе вещи.

Сорри, Вован, но покупать тебе сейчас, в 2 года, машинку на аккумуляторе еще рано. Ты должен активно бегать, ходить, толкать аналоговые машинки, в общем – вести активную жизнь. Когда научишься кататься на велосипеде/обычных машинках, я тебе подарю такую, в которой можно релакснуть. Кстати у меня такой машинки не было, а у тебя будет. А еще пора бы тебе уже начинать включаться в разговоры, благо шутки ты уже немного понимаешь.

Судя по всему, дарить тебе подарки я буду со скандалом, ибо твоя мать не отвечает на мои сообщения, аквапарк на грани срыва (ну или она решила поехать с тобой в аквапарк сама, без меня).

В таком случае, Вован, мне придется добиваться времени с тобой через суд, а моральная бездна, в которую падает твоя мать, углубится еще немного.

Очень жаль.

Но тем не мение, счастья, здоровья, котов, радости в жизни, расти адекватным, уравновешенным и красивым парнем.

2

Эскизы

Решил почистить Заметки в iPhone.

Выкладываю эскизы, которые не могут дописаться уже как несколько месяцев или лет.

Мутное небо
Мутные тучи
Мутные темы
Мутные люди
Разговоры без цели
И не по средствам
Где же ты солнце,
Где же ты детство?


Yet another diamond
Was bought for your chest.
Not a piece of shit,
But It was the best.

It costs so much,
That I need to mortgage
And move myself
To cold, dirty cage.

And I see that I got nothing from you
Not even sex, you want nothing to do.
It only shines and you’re melting from it
Than I thought: WHAT A BITCH!

[chorus]
Give me something
And I try to understand
You aren’t nothing
And I’m just a man.
It leads to nowhere
You were just a bitch.
With my money
You’d never be rich.

Sell this rock or sell yourself.
Maybe You’re something else.

Продолжение инсайд

Continue reading

2 212 896

Любите цифры? Цифра дня

Два Миллиона Двести Двеннадцать Тысяч Восемьсот Девяносто Шесть

рублей, 00 копеек.

Именно столько хочет с меня списать бывшая жена. Видимо, половины, которую я и так отдавал в семью недостаточно, надо забрать еще и вторую.

У этой женщины есть член. Только вот надо им не говно месить, а использовать по назначанию. Впрочем, теперь это – самая дорогая ошибка в моей жизни, раз она так о себе заявляет. На деле, правда, выяснилось, что днище и быдло. Ну, оставим слабые потуги поциента в покое. Пускай уж просрется.

Инициировала второй судебный процесс уже о разделе совместно нажитого имущества, которое, как я напоминаю, я полностью оставил ей. Но теперь, помимо денег, которые она тратила за почти два года, и которые составляли 50% моих доходов, и всей мебели, техники и т.д. она хочет еще. Ей мало. Надо забрать остальную часть.

Дальше – больше. Связалась с моими бывшыми Заказчиками, “Ламарк Групп” и Александром лично, и ребята хотят списать с меня еще и деньги за займ, который давным давно погашен и забыт. Интересно, каким же боком ее авокадо может представлять интересы “Ламарк Групп”, а еще каким образом он открыл банковскую выписку с моего счета третьим лицам. Да это же УК. Тоби пiзда, днище ебаное. Вернее, обоим. Авокадо, ламарку и, может быть, еще и альфе перепадет.

Запасайтесь попкорном. “Развод Returns” is in Cinema!

 

Violetta

Для начала хочу поблагодарить сеть маразинов для предпринимателей МЕТРО™, их весьма выгодная акция по продаже Budweiser Original x8+стакан за 180+ рублей весьма нам помогла в достижении наших целей. Кейс раскрыт. Дерзайте.

Итак, спонтанные поездки по родине нашей продолжаются. На этот раз я общался со своей лучшей подругой Жекой и, внезапно, решили двинуть во Владимир. Ну а что, у нее не было выбора, кроме как спонтанно организовать это мероприятие, ибо если бы она слилась в восьмой раз, то отношение к ней стало бы такое же, как и к тов.Коляну. Который вроде как мне уже и не тов., я – обидчивая сука.

В прошлый раз ездили на соляре, в этот раз решили поехать на пативене, а именно моем Getz. Загрузились я, Жека, боев.подр.Вероника и ее парень, по-моему, тов.Вадим. Да, точно. Скилл запоминания имен прогрессирует. Сели и поехали. Ехали нормально, почти без пробок. Приехали, разместились во вписной хате, поехали в центр гулять.

Спешу заметить, что Владимир – это длиннокот. Длинногород точнее. По официальным данным его протяженность составляет около 100+ км. Да, это, скорее всего, так, ибо чтобы приехать их точки А в точку Б надо потратить около 20 минут, переодически проезжая знак 5.23.2 и 5.24.2. Такие вот дела.

В общем в самом Владимире смотреть не на что. Есть ворота, есть обзорная площадка и тюрьма. Я видел только ворота, а затем мы пошли покушать в итальянское кафе, кстати, весьма неплохо. Потом все продолжилось дома в виде, что бы вы думали, Б52-пива!

IMG_0637

День закончился и начался новый, еще более веселый день.


Так как пиво, внезапно, кончилось, мы с утра двинули в МЕТРО™ ради очередной акции. Акция удалась, и мы с дивными покерфейсами чуть не померли на выходе из магазина. Но, мы не померли и по-этому пошли искать место для шашлыков, и у нас появились следующие варианты в этом, в общем-то, не особо выдающемся, месте:

  1. Общественный парк, засранный чуть менее, чем полностью. Около рюмочной “Второе дыхание” (на самом деле не знаю, как она называется), у которой уже тусили битарды, ужратые в говно. А время было только 14:00.
  2. Лютая заброшка в виде леса за лютейшей промзоной, где не то, чтобы страшно, но давит. Таксисту даже не объяснить, как туда доехать.
  3. Херня за гаражами.
  4. Маленькая полянка перед домами и с деревьями.

Естественно, мы выбрали четвертый вариант, где и разместились. Недалеко от этой местной достопримечательности, которую мы обнаружили по запаху во время поиска места для мангала:

IMG_0639

Да, это говно в пакетике на бетонном блоке. Гипер-хипстовость и тончайший смысл данной экспозиции от неизвестного автора не нуждается в комментариях.


Как вы все, естественно, знаете, живем мы в жестокой стране, где люди, которые в жизни ничего не добились люто завидуют и гадят людям успешным. Например, если вы старая бабка и видите культурных и весело проводящих время молодых людей, что вы сделаете?

Лучше бы вы откинули копыта.

Но вы достаете свой дисковый телефон и, трясущимися от злости высохшими пальцами, набираете на выцвевшем от времени циферблате 0…..2. Гудок. Там берут трубку и ВУАЛЯ! ВЫ САМОРЕАЛИЗОВАЛИСЬ.

К нам приехали 2 парня на бобике, хотели выписать нам 20.20. Выписали мне протокол, как самому честному, активному и добропорядочному гражданину. Извинились за начальное хамоватое отношение и рассказали свою судьбу о переходе в подразделения нацгвардии, показали фотки местных алконафтов, ибо, встречайте, Виолетта:

Наша полиция нас бережет! Где бы вы еще видели шашлыки с пивом в баночках в пакетиках, рядом со стражами правпорядка ииии даже скорой!! Скорая подъехала, когда Виолетта попробовала любезно предложенный мной Paulaner. Она такого пива в жизни не пила, вот ее и накрыло от счастья и она решила поспать. Растаскивайте на цитаты:

WOW! Кто-то написал стихотворение о Виолетте!


Общая картина с места событий:

IMG_0657

Хочу закончить текстом с сендвича:

IMG_0665

Опять ярость

Сегодня все пошло не по плану. Меня не развели в суде второй инстанции, а заседание было отложено по техническим причинам, правда не зависящим ни от судебной системы, ни от меня.

Дичайшая ярость накинулась на меня после этого. Хотелось взять и кому-то врезать с вертушки. Правда вот кому? Все равно это ничего не изменит. По-этому я побил офисную подушку и вроде успокоился, до определенного момента.

Дальше – больше. Пошли мы тестировать какое-то кафе, где типа еда продается по номинальной стоимости, надо лишь накинуть чуток за вход (кстати, оно недалеко от яндекса и, соответственно, от моего офиса тоже). Эти люди, работающие со мной, офигевши от таких дешевых цен на алкоголь заказали себе абсента, жгучего перца, пиво и коктейли. А я за рулем. Искренне пожелал им сгореть в аду и успокаивал себя опять.

Вообще я удивлен таким количеством злости, видимо где-то она таки хранится, раз я ее не проявлял вот уже в районе года, а тут она так взяла и резко проявилась.

Поставил себе несколько галочек. Буду следить за состоянием пациента.

Алсо:

Сегодня мне снились шахты, производственне помещения, где насосы почему-то были залепленты изолентой и, внезапно, ядерный реактор. А внутри него светилось темно-бирюзовым (цветом тиффани) какое-то очень радиоактивное топливо, наверное. Я смотрел на него около 10 секунд и мне хватило впечатлений. Потом я проснулся.

Настроения не хватило

Не хватило мне отличного настроения до конца дня. Внезапно накинулся какой-то дикий загон, чувство нереализованных возможностей и какой-то мимолетный депрессняк, как будто мне 14 лет, блин. Пришлось закрыть крышку ноутбука и сказать самому себе о том, что мне, вообще-то, 25 лет, и хватит загоняться по какой-то теме, надо во что бы то не стало держать психику в руках, ведь так и до срыва недалеко. Правда, не понятно на ком срываться, и в какой манере.

Как-то тупо. Работа больше не идет. Поеду постою в пробках по пути к дому.

Инновации, блядь

Еще раз хочу подтвердить то, что Россия – удивительная страна, полная контрастов, инноваций, перспектив и, естественно, ебанатов и дорог. Только в нашей стране выступления инноваторов и стартаперов проходят в… клубах.

Есть такое мероприятие, startupshow.pro, оно значит какбы собирает стартаперов на сцене, где они рассказывают о свои потугах, а илитные инвесторы ржут, пьют алкоголь и всячески унижают ребят. Проходит это мероприятие в клубе Сохо, и стоит целых 500 рублей! Представляете, хотите получить инвестицию – заплатите 500 дерева, клевая бизнес-модель. Правда, над вами еще и поугорают.

Поехал я значит туда с тов.Валерой и боев.подр.Ниной, но нас ждал очередной эпический провал российского менталитета, связаны с синдромом вахтера, похуизмом и просто хуевой организацией всего и вся.

Впрочем в России инновации и хуевая организация – это синонимы.

Пропуск на мероприятия осуществлялся по билетам с QR кодами, однако, там были еще и списки гиперVIP гостей. И, действительно, пока мы стояли у входа, проходила куча шкур, хотя и, может быть не шкур, но все же шкур. Не могу судить о людях без знакомства с ними.

Так вот. Я был одет, как настоящий IT-стартапер, а не ебаный планктон. Кофта github, футболка с единорогом и джинсы. На ногах у меня были явно не кроссовки. Тем не менее, мне отказали в проходе в клуб якобы из-за кроссов. Вот такие дела.

Фейсеры же опять отличились отменным долбоебизмом, наверно это у них профессиональное. Администрация, некий ГейОргий, с телефоном +7 (926) 922 77 77, была не в курсах, и в общем ей было похуй на проблемы простых смертных.

Ладно там я, пришел чисто поглядеть на этот цирк, был еще и какой-то парень, который реально пришел выступать на этом веселом мероприятии. И его тоже не пускали.

Самое забавное, Валеру с Ниной вроде пропустили, ведь на Валере не было слишком классической шубы. Но они не пошли без меня, ибо тру бро.

В итоге я заказал refund через банк. Посмотрим как тиньков проявит себя в этот раз.

Потом, кстати Георгий сказал, что таки всех в итоге пустили. Но это уже совсем другая история, которая никому неинтересна.